Дилемата на читателка: Јас сум 48-годишна самохрана жена со исполнет и независен живот.
Блиска сум со моето семејство и имам 15-годишна ќерка. Имам добра група пријатели и неколку хобија.
Во минатото се борев со менталното здравје, но сега ми оди подобро од кога било.
Јас исто така би сакал да бидам во врска, но тоа е нешто во што едноставно не сум во можност да го направам.
Имав врски, но поголемиот дел од своето време го поминав сингл.
Се допишувам на Интернет многу години, но се чини дека тоа допишување го покажува апсолутно најлошото кај мажите.
Тоа е такво клише, но се чини дека сите се во брак и нема забави или природни социјални прилики (вклучително и пред Ковид) што овозможуваат средба со некого на природен начин.
Стигнав до точката кога сето тоа ме направи да се чувствувам безнадежно и сакам да истражувам начини да се чувствувам посреќно сингл, за да ја смирам оваа желба да најдам партнер.
Myерка ми е најубавото нешто што ми се случило, но, растејќи, тоа беше врска за која повеќе размислував и посакував отколку мајчинството.
Би сакал да го сакам тоа помалку, да поминувам помалку време размислувајќи за тоа, да бидам посреќен со мојата самотија и да прифатам дека можам да ги живеам деновите сингл.
Дали е можно да се постигне вакво нешто? Да ја повикам мојата желба да најдам партнер и да најдам подобар живот како резултат?
Мариела одговара: Дефинитивно. Всушност, твоето писмо ме оттурна на меандричката лента по меморијата.
Понекогаш се наоѓам себеси како ги опишувам моите 20-ти и 30-ти како мои „сингл“ години, а сепак имаше многу романси, па дури и соживоти во тие авантуристички децении.
Велејќи дека бев сингл во текот на годините полни со можности за врска, некои краткотрајни, некои издолжени далеку од нивната способност да ги издржат моите очекувања.
Во нашите реконструирани романтични наративи, може да се толерира неколку лажни стартувања во младоста, но после тоа идејата за долг, прав пат преку долгорочна посветеност, родителство, пензија и можеби градинарство заедно до смртта, кај дел од нас е конвенцијата што останува.
Сепак, дали тоа навистина го одразува искуството за врска на некој кој е под 60 години денес?
Многумина од нас можеби имаат барем еден брак или долгорочно заедничко живеење под појасот, многу повеќе ќе започнат со втора ваква „посветена иднина“ од средниот живот, а некои ќе изберат пат ослободен од ограничувањата на моногамијата.
Поентата ми е дека нема нацрт и секако нема нешто како нормално кога станува збор за спојка од 21 век.
Почнав да размислувам поинаку за моите „потрошени децении“.
Далеку од тоа да биде период на неуспех во врската, тие години беа полни со романтично богатство, кога излегов со луѓе кои станаа дел од моето пошироко семејство.
Наместо да бидат несреќни, тие години беа период на експериментирање и учење.
Јас ти велам затоа што гледам дека го правиш истото, во различна фаза од животот, како го третираш овој период на самоувереност како да си во форма на држење каде „бегство“ значи наоѓање на партнер.
Сепак, погледни го животот што го имаш.
Твоето постоење е богато: добри пријатели, блиско семејство, хоби, кариера и ќерка тинејџерка.
Одговара: Мариела Фроструп за „Гардијан“
